11 упражнений для будущих родителей, которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем.

1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг.

Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету.

2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребенком слишком нервно.

Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом, в общем, как правильно его воспитывать.

Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы.

3. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках влажный сверток весом около 5 кг. В 22 часа положите сверток, заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите сверток и ходите с ним взад-вперед до часа ночи. Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся, встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) и в 2:45 снова ложитесь в постель. В 3 часа все-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. Повторяйте данное упражнение каждый день в течение года (лучше двух).

4. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребенок?

Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели.

Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковер. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами.

5. Одеть ребенка не так-то просто, как кажется. Поймайте в море осьминога и попытайтесь запихнуть его в целлофановый пакет таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высунулось из пакета. Hа выполнение упражнения дается целое утро.

6. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Hаклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в черный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепеж и повесьте ее на стену. Пусть эти великолепные «бусы в подарок маме на 8 марта» повисят лет пять.

7. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок вашего автомобиля. Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сиденьи, проведите по нему металлической лопаткой.

8. Подготовка к тем дням, когда вы соберетесь пойти куда-нибудь всей семьей. Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину. Hервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет — грызите ногти. Hа ногах. Подойдите к входной двери, в течение минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: «HУ СКОРО ВЫ ТАМ???» Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Еще раз посигнальте. Включите радио. С данным аспектом вы ознакомились в полном объеме.

9. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: «Я кому сказал?».

10. Для того чтобы научиться кормить ребенка, попросите жену вам помочь. Пусть она повторяет: «Эту ложечку — за папу.» Попросите ее подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолетик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать «нет») и начинайте реветь. Если она настаивает, возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Пи-пи в штаны приветствуется.

11. Выучите песенку «В траве сидел кузнечик». Если вы продолжаете напевать ее даже на работе — значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем.

Комментариев: 0

Почему необходимо поощрять употреблеие спиртого в рабочее время.


1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Комментариев: 1

10 самых популярных отмазок для парня

10. Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).

9. У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).

8. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).

7. Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).

6. У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).

5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).

4. Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).

3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).

2. Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).

ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Комментариев: 0

10 самых популярных отмазок для девушки

ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

 
2. Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

 
3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

 
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

 
5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

 
6. У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

 
7. Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

 
8. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

 
9. У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

 
10. Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
Комментариев: 0

10 правил счастливого человека

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-то отдыхающим — помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.

8. Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать — сядь и подожди, должно пройти.

10. Работа — радость, лень — счастье.

Комментариев: 0

Классификация дур

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

Дура возвышенная

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Комментариев: 0

Из жизни бучей и клав Классификация лесбиянок. Людям без чувства юмора читать не рекомендуется.

Итак, всех лесбиянок можно подразделить на следующие категории: 
1. Убежденные лесбиянки, 
2. Сомневающиеся лесбиянки 
3. Не лесбиянки.

Каждая из этих категорий делится на виды: дайков, бучей, клав, «дурацких парней», славянок, и пр. Рассмотрим их особенности поподробнее.



КЛАВА.

Внешний вид.
Главными отличительными признаками клав являются длинные предметы: длинные ногти (самый верный признак!), волосы (особой любовью пользуется перманент и гидроперитный блонд), а также прочие длинные атрибуты: каблуки, юбки, ресницы. Отмечается пристрастие клав к мохеровым кофтам. В совсем запущенных случаях перед вами может предстать клава с золотыми зубами, коими беспрестанно лузгает семЫчки, и не выговаривает букву «р». Не менее показательный момент — только клава в состоянии носить на шее удавку, ласково называемую ею «бусики»! Надо заметить, кто кроме клав, косметикой у лесбиянок практически никто не пользуется.
Среди клав существуют особо запущенные случаи — «фатамадели», подчиняющие каждый свой взмах ресниц моде, но оставим этих бедолаг в покое, каждый зарабатывает очки, чем умеет.

Место работы.
Как правило, клавы работают секретаршами, продавщицами, младшим медперсоналом или уборщицами в цирке. Среди клав часто встречаются хозяйки косметических салонов, что броско и пагубно отражается на их внешнем виде.

Увлечения.
Обожают модные журналы, советам которых беспрекословно следуют в течении всей жизни, бездарные женские романы и телесериалы. Отпуск предпочитают проводить на престижных курортах или даче, чередуя советы модного стилиста со сбором урожая. 

Чем угостить в баре. 
В порядке убывания популярности: мартини, шампанское, вишневый ликер, тонкие сигареты с ментолом.

Сексуальные предпочтения.
В постели клавы, как правило, пассивны, поэтому, бучи — источник нескончаемых эротических переживаний клавы. Хотя она (клава) может заводить роман и с клавой (при хроническом отсутствии бучей или под влиянием бездарных женских романов), — их связь оказывается бесплодной, поскольку обе слишком пассивны. И, главное: длинные ногти до добра не доводят!

Любимые изобретения цивилизации.
Вандербра (это такой лифчик с секретной конструкцией), мобильный телефон.

Отношение мужчин. 
Гетеросексуалы просто пищат от клав, поскольку именно клав приглашают сниматься в лесбийские порнофильмы, предназначенные, как несложно догадаться, именно для мужчин.

P.S. В западной терминологии применительно к виду, описываемому нами, как «клава», нередко применяется термин «фем». Идентифицировать понятия «фем» и «клава» нам представляется опрометчивым. Скорее, «клава» — маргинальная степень «фэм», доведенная до абсурда.

БУЧ.

Внешний вид.
Буч — крайняя степень дайка («дайк» — см.ниже). Как правило, бучи обладают плотной, часто спортивной, комплекцией и невысоким ростом, коротко стрижены под машинку. Ходят в мужских ботинках, рубашках и часах. Любят всё большое: одежду, скрывающую, порой, избыточный вес и бюст, ботинки (известно, что по размеру ноги можно судить о величине «достоинства» у мужчин), автомобили разновидности «джип». Бучи никогда не пользуются косметикой (разве что дезодорантом, средством после бритья и гелем для волос), обожают мужской парфюм и галстуки на праздничный выход. 
Замечено: если буча вовремя не раздеть — может всю жизнь проходить в старом тренировочном костюме «Адидас» и потертых кроссовках. 
Представить себе буча с длинными ногтями и на каблуках также нереально, как Майка Тайсона со скрипкой. Если волею обстоятельств бучу приходится накладывать макияж, надевать юбку, туфли или носить длинные волосы — окружающие будут уверены, что в городе слет трансвеститов, а сам буч будет крайне смущен в лице и стеснен в движениях. 
Бучи, не обремененные спортивной карьерой, скорее всего курят. Ни в коем случае не дамские сигареты, по особым случаям не упускают возможности щегольнуть сигарой.
В теплое время года становится очевидным, что многие Бучи обожают украшать тело татуировками и пирсингом, бриться наголо, гонять на мотоцикле, да и подраться не дураки, особенно на вечеринке. Кстати, летняя форма клубной одежды бучей интернациональна: мужская майка, милитаристские штаны и тяжелые ботинки, кепка. Всё категорически загвазданное, потому что стираться и гладиться специально для такого дела бучу — себя не уважать.

Чем угостить в баре. 
Если вы — клава, буч непременно обидится, что вы ее угощаете. Если вы — не клава, знайте, что теоретически, бучи пьют водку. Запивая иногда пивом. Бучей, занятых профессиональной спортивной карьерой, можно угостить французской минеральной водой без газа или чаем со льдом по-американски. От танцев бучи, как правило, презрительно отказываются, предпочитая наблюдательную позицию за столиком. Ну разве что их пригласит на «белый» танец какая-нибудь милашка...

Сексуальные предпочтения.
Бучам нравятся все мало-мальски привлекательные дамы — от красоток из «Плейбоя» до одноклассниц и соседок по подъезду с признаками клав во внешности. Часто бучи, забывшись, говорят о себе в мужском роде, — простим им эту маленькую слабость. 
В постели берут инициативу на себя и страшно обижаются, когда её пытаются перехватить. Замечено, что бучи терпеть не могут раздеваться, даже занимаясь сексом, и отрицательно относятся к ласкам с свой адрес — настоящий буч кончает только от одного факта, что его дама кончает (от усилий буча, имеется в виду). Именно поэтому, буч никогда не станет заводить роман с бучом. Физиологам еще предстоит разгадать эту загадку природы.
Как хобби, у бучей развито окультуривание (то есть, обольщение) натуралок. «Натуралки» — это гетеросексуальные (до момента «икс») дамы. Подавляющее число натуралок соблазняется легко и радостно, а довольно значительный процент и вовсе входит во вкус и пополняет ряды дайков, бучей или на худой конец, клав.

Место работы. 
Как правило, бучи предпочитают технические специальности и работают программистами, инженерами, грузчиками, спортивными инструкторами, вышибалами. Отпуск мечтают проводить в палатке, байдарке, на катке, или скалах.

Любимые изобретения цивилизации.
Компьютер, автомобиль.

Отношение мужчин. 
Мужчины ненавидят бучей, подспудно чувствуя конкуренцию в отношении соблазняемых (или уже соблазненных) женщин с их стороны. Впрочем, находясь в чисто мужской компании (или занимаясь «истинно мужским занятием» типа рыбалки или копания в железках), парни могут снисходительно-дружелюбно общаться с бучом, особенно если тот угощает их пивом.


ДАЙК.

Внешний вид.
Дайк — самый сложноорганизованный образец лесбиянки.
Трудно уследить, когда они ходят в кружевном белье, а когда — предпочитают семейные сатиновые трусы до колен (что на мой взгляд, куда более эротично). По долгу работы, дайки могут передвигаться на каблуках и в юбках — однако в одежде предпочитают строгий деловой стиль «а-ля Марлен Дитрих». 
Не удивляйтесь, если увидите в руке дайка сигарету в изящном мундштуке.

Место работы.
Как правило, дайки чаще работают в интеллектуальной сфере: менеджерами, журналистами, переводчиками, дизайнерами, искусствоведами, в общем, предпочитают интеллектуальную сферу. Любят учиться, постоянно повышают уровень самообразования, стремятся делать карьеру. В качестве хобби часто выбирают малоизученные или экзотические области.

Сексуальные предпочтения. 
Дайк вполне может флиртовать с дайком, клавой или бучом, с каждым находя массу удовольствия и чувственных нюансов. У мужчин-геев такая способность называется «универсальностью», у женщин, наверное, тоже.

Чем угостить дайка в баре. 
Угощайте пивом — не ошибетесь. После знакомства поближе можно выяснить, что дайки также пьют коньяк, джин с тоником, виски с колой, в общем-то, даже апельсиновый сок.

Любимые изобретения цивилизации.
Интернет, самолет.

Отношение мужчин. 
Противоречивое. С одной стороны, мужчинам сложно не облизываться на излучающую уверенность умную красивую женщину, с другой, обидно видеть вежливое равнодушие на попытки ухаживания в свой адрес.
Дайков особенно любят дети и неагрессивные геи.

«ДУРАЦКИЙ ПАРЕНЬ»

Внешний вид.
«Дурацкий парень» — разновидность бучей, с тем отличием, что «дурацкие парни» более юны и менее упитанны. Обладают хрупкостью рук, ног и других частей тела. Как правило, ходят в модных мешковатых штанах, маечках в обтяжку и рыбацких панамках. 

Место работы.
Чаще всего пребывают с состоянии восседания на шее родителей, учебы где-либо, реже — работают на неквалифицированных конторских должностях.

Сексуальные предпочтения.
Ограничиваются обожанием предмета чувств (как правило, «натуральных» подруг, не пользующихся очевидным вниманием парней) на расстоянии, трогательными подарками и романтическими свиданиями с гулянием под ручку, посещением дискотек, реже — «МакДональдса».

Чем угостить в баре. 
Любым безалкогольным напитком.

Любимые изобретения цивилизации.
Роликовые коньки, плеер.

Отношение мужчин. 
Невразумительное, поскольку им сложно понять, кто перед ними: мальчик или девочка.

СЛАВЯНКИ.


Крайне редкий вид. Славянки — это лесбийские хабалки, хранительницы народного эпоса и традиций. 
Внешний вид отличается навязчивой любовью к моде ушедших эпох и экстравагантным настроением. Славянку можно отличить по яркой внешности и волосам, громкой речи, пересыпанной тематическими шутками и присказками. Их слова и интонации, оброненные на ходу, передаются из уст в уста, как заветы Ильича подрастающему поколению, а подробности биографии заносятся в летопись эпохи.

Место работы.
Славянки, как правило, нигде не работают, поскольку заняты большой общественной работой. В свободное время занимаются разнообразными сторонами познания «русской души», заканчивающимися под утро тяжелым похмельем, а также, сбором народного фольклора. 
Совет: если вы желаете на светской тусовке скандала — возьмите с собой славянку, никто так легко, не проваливает пафосное мероприятие и не опускает признанных авторитетов и богемных звездищ, как они. Удивительно, что проделывать это славянки умудряются совершенно безнаказанно и с большой пользой собственному ПиАру. В прошлом, настоящем и будущем ПиАр помогает не оскудевать финансовой подпитке славянок со стороны благодарных любовниц, скучающих любовников и иностранных благотворительных фондов.

Сексуальные предпочтения.
Как никто другой злоебучи и ненасытны. Ходят мифы, что молоденьких девушек славянки употребляют пучками, вперемешку с резиновыми женщинами и вибраторами, не брезгуя и зазевавшимися похотливыми мужичками. Которые впоследствии заикаются и бледнеют от одного воспоминания о подобном сексуальном приключении. 

Чем угостить в баре. 
Всем, чем позволяют финансы, включая мороженое. Но будьте осторожны, славянки чрезвычайно прожорливы!

Любимые изобретения цивилизации.
Вибратор, чужая кредитная карточка.

Отношение мужчин. 
Бегут, как от чумы.

«НЕ ЛЕСБИЯНКИ»

Внешний вид.
Это дамы, которые раньше, как правило, были замужем и имеют большой опыт семейной жизни. Внешний вид «не лесбиянок» крайне разнообразен и классификации не поддается. Если вы приходите в тематический лесбийский клуб, и видите женщину старше 30 лет с гетеросексуальным лицом — знайте, это «не лесбиянка».


Чем угостить в баре. 
Лучше поинтересоваться, прежде чем угощать, может выясниться, что она за рулем, не пьющая или у нее аллергия.


Место работы. 
Как правило, «не лесбиянки» умны, образованны, самостоятельны и активны, воплощают в себе полный набор черт современной бизнес-вуман, имеющих собственное дело, которому и посвящают все свое личное время. Помимо этого у них есть хорошо обставленная квартира, престижный автомобиль и ухоженное дорогими салонами тело. Отпуск проводят за границей.


Сексуальные предпочтения. 
Несмотря на то, что они очень активно встречаются с девушками (клавами, бучами, дайками) — постоянно повторяют, что «не лесбиянки», откуда и пошло их название. В постели «не лесбиянки», как правило абсолютно раскрепощены и универсальны. 

Замечено, что среди бучей часто идет постоянная борьба за наиболее лакомых «не лесбиянок» — для не особенно преуспевших в жизни и карьере бучей это хорошая возможность заслужить восхищение в постели, после которого очень часто со стороны «не лесбиянок» следует материальная поддержка, помощь в трудоустройстве и прочие блага.

Любимые изобретения цивилизации.
Детские памперсы, фитнес-центры.


Отношение мужчин. 
Мужчины в один голос стремятся доказать, что «Вот если бы ей встретился настоящий мужик, вроде меня, вот тогда я бы...!» Сначала это выслушивать забавно, потом скушно. Уверяю вас: в сексе нет ничего такого, что мужчина смог бы сделать лучше женщины. 



Комментариев: 0

классификация мужчин.....



Комментариев: 7

Классификация выхухолей......




































Комментариев: 0

Ну очень....

История не моя… списала....

Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т.к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет — я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа… Следует удар ногой, дальше не помню...
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: «какого хрена ты дерешься???», он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
— Ниточку, мля… Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать.
Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4
Я в клубах
Идеи для дома Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
House M.D. Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
© Любовь. Пользователь клуба
Картинки Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
все 6 Мои друзья